最近

泣くことが少なくなった気がする。
わけもわからず落ち込んだり、沈んだり、病んだりもしなくなった。
これって私的にいいこと。

泣かなくなったとかいいつつ最近泣いたけど（笑）
でも我慢しなくなった。
ちゃんと辛いとき誰かに言うようにした。

去年までは辛くっても誰にも言えなくて、泣く場所もなくて、ストレスためて潰れてたけど、最近は体調も割りと良い（●´▽｀●）

言う人がいなかったてのもあるんだけどね。
みんな頑張ってるのに言えないやって。
でもいっても良かったみたいね（笑）

神様ありがとう。
本当に感謝だ。
そういう友達、環境を与えてくれて。

何度も罪を犯す私を愛してくれて、もう完了したんだよって言ってくれる。
受け入れるようになってきてからは少し気持ちが楽だ。

ありがとう神様。

クリ友

昨日は１日中ナイトdeライトの曲をエンドレスリピートで聞いてましたよしかです。


１９〜２１日の３日のグロはいいものになりましたね〜（突然ｗｗｗ）
イエスさ祭りは行けなかったけど、ライブとグロは楽しかった。

実はこの日に決心したことがありました。
それはクリスチャンのお友達を作ろうと思ってたんです。
でも結局失敗・・・。

ん〜なかなか声をかけに行く勇気がないんだよね〜。
「こんにちは。はじめましてよしかっていいます」だけなのに・・・。
言えない。


クリスチャンブローガ―のツトムくんに話しかけるのだってすごい勇気が必要で振り絞って頑張ったんですよ実は（笑）
緊張したよ〜。
ぜったい話しかけるんだとおもって話しかけました。

いや〜なんでこうもダメなんですかね〜。
いまだに人見知りが直りません。

もし次あったら１人くらいは作りたい。
そしてそこから広がって行ったらいいんだけどね〜。

実はカナンの人たちもあんまりよく知りません。
まずはそこからだね。

今年の目標は人見知りを直すだな。
っていってももう下半期だけどね・・・。

でも頑張ります！！

この前アシボー（アシスタントボーカル）も我らがたかちゃんに頼まれてやったし、少しずつ奉仕をしていこうという気持ちが行動になってきました。

今の夢は教会、そしてグロでアシボーをすること。


いろいろ頑張ります。

以上個人的な日記でした。

神様に砕かれ触れられた最高の日

昨日私は初めて神様に触れられました。

昨日今日とGROWING UPというおもに若い人たちが集まる集会があった。
天野先生をお迎えしてのグロは最高だった。

この先生には力がある。
ちょっといやかなり変わってる面白い先生でずっと「いるいる」ってテンション高かった。

私の行っている教会のカナンにも来てくれてメッセージしてくれた。
すごい熱くて力強いメッセージに心を動かされた。
祈ってもらって涙が止まらなかった。

私は今までずっとグロや礼拝で泣いたことがない。
泣きそうになったことはあったけど、人目気にして泣けなかった。
泣き崩れるクリスチャンたちを見てこの人たちなんで泣いてるんだろう？
すごい。と思ってた。
私もあんな風に泣けたらって。

そう泣いてしまったかなり。
ついに私は神様に触れられました。
昨日のグロで思いっきり泣いた。
賛美の中、泣いてた。
とまらなかった。

嬉しかった。すごくすごくうれしかった。

礼拝で「この中に病んでる人がいるならその人は手を挙げてください。前に出て来てきださい。祈ります」と天野先生が言ったとき、私は手を挙げた。
前に出て祈ってもらった。
自然とほほを伝う涙。
とまらなかった。

私はよく体調を崩して、体の弱い子だっていうふうに思われるのが嫌だった。
すごくすごく嫌だった。
それにこわかった。
自分の身体が怖かった。
病気になるんじゃないかって怖かった。
死んじゃうんじゃないかって怖かった。
そんなとき天野先生のその言葉に救われ、祈りの中で神様に救われ触れらてた。
そして涙が止まらなくなった。

そのあともずっと泣いてた。
クリスチャンの友達が抱きしめてくれた。
はじめて泣いた。
満たされた。
触れられることを体験した。


私は午後からの集会にも参加した。
そこですごい光景を目の当たりにして、体験した。
天野先生がみんなのために一人一人に手をおいて祈った。
神様から与えられた言葉で、天野先生の教会の人たちが祈った。
その時も涙が止まらんかった。
触れられて祈られた人たちは砕かれ、涙し、倒れた。
次々に倒れていった。
私は少し怖かったし、あんな風にはならないだろうな。
でも倒れられたら良いなってそんなこと思ってた。

私の番が来た。
「娘よ」と天野先生が力ず良く祈る。
倒れた時のために後ろに先生の教会の人たちがキャッチャーとなってつく。
触れられ祈り始めた時、泣き方が激しくなった。
涙が止まらなくて、私は静かにそこに倒れたんだ。
そして何だが止まらずしばらく泣いてた。
「神様ごめんなさい。信じられなくてごめんなさい。」って。
身体が震えた。
しばらく動けなくて泣いていたら、天野先生の教会の方が私に触れて神様から与えられた言葉で祈ってくれた。
しばらくして私は起きた。
放心状態。
涙はまだ止まらない。
十字架を見上げて言った。
「こんな私のために十字架にかかって死んでくれた。なんで？」って。
そのときはもう触れられて涙してたから正直よく覚えてないけど、こんなことを言ってた。
「ごめんなさい」って言ってた。

落ち着いて後ろで座ってたけどまた涙があふれた。
目の前で次々に倒れこむ教会の人たち。
泣き崩れる人たち。
あれはすごかった。

自分にこんな体験をする日が来るなんて。
きっと時が来たのかもしれない。
私に神様と出会うとき、砕かれ触れられ変えられ証人となる日が。
用いられる日が。

この日のために私は生きてきてクリスチャンになったんだ。
天野先生を通して神様が触れてくださったんだ。そう確信した。
出会うための日だったんだ。

正直昨日行こうか迷っていたけど行ってよかった。
あんな体験をしたことは忘れないし、忘れたくないからここに書いた。
そして分かち合いたいし、シェアしたかったから書いた。

すごくこの２日間を感謝しています。
ハレルヤ。

祈っていくことの、神様のために働くことの決心が今日ついた気がする。

触れられた。神様に。
正直なんであんなに泣いたかも、倒れてしまったかもわからないけど嬉しかった。
触れてくれたんだもん神様が。


それからツトムくんに会えた！！
昨日声掛けたら名刺くれた。
礼拝でも今日のライブでも声掛けられなかったけど、話せなかったけど嬉しかった。
カッコ良い人だし、素晴らしい人だと感じたよ。

今日は伝道ライブだった。
ノンクリの友達二人連れてけた。
正直私にとって誘うことは怖かったし、勇気のいることだったけど５人誘って２人も来てくれた。
良かったって言ってくれたし、ナイトdeライトのCDとメンバー４人にサイン貰ってはしゃいでた。私も貰っちゃったｗｗｗ
コミュニティーにもはいちゃったｗｗｗ
私ナイライ大好き。
大ファンです。
身近にいるのがちょっと笑える。ｗｗｗ


それからね昨日の集会では奇跡が！！
なんと中学の時の合唱部の先輩の妹に会ったの！！
しかも今日のライブで先輩に会えたし。
これってすごくない？
妹さんがチャートスクールに通ってて、礼拝にも行ってるって！！
世間は狭いね〜。
そして神様に感謝。ハレルヤだね。


たくさん嬉しいこと、不思議なことがあった日だったな。
たっくんにもちゃんとお帰り言えたし、母教会の人にも会えたし、ツトムくんにも会えたし、ささぐっていうひととも話せたし（ツトムジャーナルになまえが！！そしてコメントしてた私のブログに）
にっちもブログに載ってたカメラマンの方にも会えたし、なんかすごいね。
繋がったというか出会えた！！
しかも触れられた。
さらにナイライにサイン貰えたし（笑）ナイライのメンバーのうち２人は同じ教会なのにね（笑）
最高の日でした。

明日はイエスさ祭り。わたしの住んでるところからめっちゃ近い。たぶん５分もかからない（笑）
麻生の緑地公園（札幌市北区北３９条西５）で１５〜１９時までやってるよ！！
ミニライブもあるからみなさんぜひぜひお越しくださいませ♪
私は行くかわからないけど（笑）

今まで恥ずかしかったり隠してたりしてたけど、もうそんなことない！！
神様にすべてゆだねて変えられてくんだ！！

ハレルヤな１日だった。
神様最高。
私信じる！！信じた！！やったね。

過去の私。

先週風邪ひいてもう１週間以上たってる。
だいぶ良くなったけど、席が取れなくって歌ってる最中も咳が出たりして、１度咳をすると止まらなくなる。
だけど、歌えるまでには回復したから今はすごくうれしい。
声が出るって嬉しい。

私はよく体調を崩す。
去年は本当に酷かった。
去年からずっと体調は下降してる。
めまいがしたり、吐き気がしたり、だるかったり。
精神的なものもあって息が苦しくなったり。
そして良く風邪を引く。

体調管理がなってないのもあるけど、精神的につらいことがあったり、ストレスがあったときに私は我慢しちゃって、はきだす場所も、発散することもうまくできなくって体調を崩すこともある。
うまく言えないんだよね。
話せば楽になることも知ってるんだけど、心配掛けたくないっていう一心で親にも話さないからというよりはなんか話しにくいんだよね家族なのに。

心から愛されてるとも思ったことは正直ない。
親にね。
大切にはされてるのはわかるけど、愛を感じたことってないなって思った。
なんでだろう？
いじめにあってた時も、「あんた嫌われてるんじゃないの？友達なくすよ」って親に言われて追い打ち掛けられて、自殺未遂犯したりもした。
体調も崩した。
あんた親なのに普通子供いそんなこと言うか？ってキレたし、むかついたし、親を本気で殺してやろうと思ったこともある。
今でも親のことは好きじゃない。
なんでだろう？１番ありのままでいられる存在なのに、ありのままでいられない。
怖いとさえ思う。
びくびくしながら家にいた。

学校ではいじめられるし、家ではストレスたまるし、おばあちゃんにはいつもあたられるし。
毎晩泣いて最後にはリストカットした。
本気で死にたくて切って、そのまま眠った泣きながら。
でも朝目が覚めちゃってなんで生きてんの？なんで死なせてくれなかったの？って神様に言った。

死にたいってメール友達に送って、夜中にずっと泣いてたら慌てて友達が電話かけてきて、「よしかは頑張ったよ。もういいよ」って言ってくれて思い切り泣いて、少しだけ心軽くなった。
その友達はクラスの子を亡くしてる。いじめで自殺しちゃったらしくって、私も死ぬんじゃないかと思ってかけてきたみたい。
友達には辛いこと思い出させちゃってすごく申し訳なかった。
だけどあの時友達の電話がなかったら、言葉がなかったら、教会通ってなかったら、泣く場所がなかったら私は死んでた。

だからすごく感謝してる。

ストレスを発散する場所なくって友達にあたったり、突然機嫌悪くなったりして友達に嫌な思いさせちゃって、それがいじめに発展して、「嫌い」って面と向かって言われた時は、すごいムカついて大嫌いだったし、なに自分のことたなにあげてんだよって思った。
だけどその時はぐっとこらえて聞いてた。


イライラしたし、殴ってやろうかとおもったし、思ってること全部言ってやろうと思った。
かげで悪口だって言ってた。

私の嫌気がさして「距離を置きたい」って急に言われて避けられてムカついてメールで喧嘩した。
私は自分で送ってたけど、相手は友達に打たせて、私が送ったメール見て「ひどい」って被害者面して、「ほんとに死んだらどうするの？」ってそこにいた私の友達がいったら「死なないよ」って笑ってたらしい。
話聞いた時はムカついたし、目の前で自殺してやろうとも思った。苦しめって。話し合ったときはメールをそのけんか相手になり変った２人は何もしてないかのような顔して、喧嘩相手の子がかばってた。
「どう思った？」って聞かれた時、「自分をみなおしたよ」と入ったけど、その事実知ったときはらわたが煮えくりかえったかのようにいらいらした。
自分は悪くないみたいな顔しないでよって。


本気で苦しかったし、むかつくし、死にたかったし、大嫌いだったし。
だけどそう思う自分も嫌だった。
本当に過去の自分はひどい。
人間じゃなかったとおもう。
いくら酷いことされたからってここまですることはないよね。
本当にひどい。最低だ。

今はその子たちとは和解したし、仲もいい。
ずっと姿見ただけでイラッとしてた女の子が最近までいたんだけど、自分がしたことに後悔したりもしたけど、神様に祈って話し会ったら和解できた。

今の自分もあの人が嫌いって言ったりする。
だけどもう嫌だからこれからは祈って神様に清めてもらおうと思ってる。

このブログ見てひどい奴だって思う人は多くいると思う。
だけどここに過去の自分を書いたのは悪い部分も知ってほしかったから。

離れていく人もいるかもしれないけど、残った人が本物なのかもしれない。
こんなに悪い部分をこうして公開したのは初めてだから反応は怖いけど、ありのままの本当の自分を書くことも知ってもらうことも悪いことじゃない。

だから書いていこうと思う。

自分自身も自分のことをわかっていけるから。
少しずつ変わっていく自分を書いていけたらいいな。

今日の自分

今日はいつもの比べら心も安定していてなんだかいい感じ。
嵐のDVD見てさらに気分がよくなった。
気持ちが明るくなった。
飾らない相葉ちゃん見てときめいた。嬉しくなった。


嵐に限らず音楽ってすごいよんね。
人を元気にする力を持ってる。

今は嵐にぞっこんな私（笑）
今すごく楽しい。

最近はなんだか調子がいい気がする。
腰の痛みだったり、風邪がなかなか治らないので悩まされて入るけど、元気だ。

笑顔でいられるってすばらしいね。
気持ちがわくわくしたり、ドキドキしたり、きゅんってなったり。
すごく気持ちが安定してる。

今までは昨日も書いたけど不安定な日が多かった。
すぐ泣いてた。
部屋で一人毎晩泣いた日もあった。

あれだけ泣いてよく目が腫れなかったなって思うよ（笑）
１度だけ声を出して大声で泣いたことががる。

そのときは高校の校長先生のシスターに慰められたっけ。
友達も同じ苦しみの中にいて一緒に泣いて、私は自分のことよりも人のことってなるから、自分が泣くんじゃなくて友達に泣きたいだけ泣かせてた。
抱きしめたりしてこらえてたけど、あのときはこらえられなくって〜（笑）

自分でもびっくりするくらい大声で泣いたっけ。
でもねその時シスターの優しさに触れて、人ってあったかいなって思った。
私も泣いていいんだって。

自分のことでいっぱいいっぱいなのに人のこともってなってたらそれは潰れるいね。
私はよく言われることは


「がんばりすぎ」「責任感が強すぎる」「無理しないで」「もっと自分のこと考えていいよ」
「ため込みすぎないで」


どんだけ〜！！！（笑）って感じでしょう？
無理してないつもりでも人から見たら潰れそうになってるし、疲れてるらしい。

私はどうも嘘がつけないようで表情にでてたり、もう全体のオーラがそういってる。
だけど今はそんなことない。

今日も。
最近は少しだけため込まない方法を知ったからかね〜良いんだよ調子が。

実習疲れとかで体調崩すくらいで、無理はしないようにしてる。
だんだん日に日に弱ってた今までとは違う。


すこしずつ変わってきてる気がする。


ありのままの自分を出せてるからかな？
なんだか気持ち的に楽。

自分をつくったりとかできない人だから、出さないようにするんだ。
でもそれって苦しい。

だから自分をもっと出せたらってそう思う。
だいぶ出てきてますからな（笑）

自分を出すのを我慢することなんてないんだって気付いたんだよね。
だって自分なのにさ出さないのおかしいでしょう？

誰かに否定されてもさ自分出してたら納得できない？
出来ないこともあるかもしれないけど、本来の自分を出さないでいて偽っててそれ否定されたらさそっちのほいが悲しいじゃん？

本当の自分はそんなんじゃないのにってなるでしょう？
だから自分を正直に素直に出そうと思うわけですよ。


結構気持ちが軽くなる。

どんなに否定されようが神様がいる。
私たちをつくった神様は否定しない。そのまんまの私を受け入れてくれる。
愛してくれる。

一人だけでもさ、どんな自分もすべて受け入れてくれる人がいたらそれだけで強くなれると思わない？生きていけるって思うんだよね。




そう思ったらさなんか嬉しくなったんだ。だからここに書きました。


今日の私は元気です。

久しぶりに

久しぶりにブログのこのページを開きました。
ずっと書こうと思って書けなくって、放置してました（笑）


ここにはありのままのことを書こうと思って始めたのに全然書く時間ないっていう（笑）
ずっとmixiの方ばっかり書いてたから、たまにはこれからここにも書こうと思います。

mixiという場で暗い日記や病んでる日記ばっかり書いてるから、ここをその場にしようと思います。
ここならすべて吐き出せる気がするから。


ここ最近泣きそうになったりと情緒不安定な日が続いてた。
何もないのに。
今までは、話せる人がいても我慢したり、心配掛けたくないという気持ちから話すのを躊躇して離さないでいた。
それで去年とかは体調崩したりと散々で、ため込みすぎて頑張りすぎて、無理しちゃって潰れてた。
もう最悪な状態。

イライラして人は傷つけるし、大嫌いだと思ってしまう人がいて無視したり最悪な状態だった。
だけど今は自らちゃんと話すようにしてる。
信頼できる人もいるし、話せるし、適度に発散してるからだいぶ落ち着いてる。

去年なんて疲れた顔して病んでる毎日だったけど、今は生き生きしてるって友達にも言われたくらい気持ち的に変わってきた。

だいぶ人を受け入れられるようになってきたと思う。
嫌いじゃなくて、この人のいいところはどこだろうって探せるようになった気がする。
でもまだまだ嫌いだって思ったらそのまま悪いところしか見えなくなったりする。

気持ちがぐじゃぐじゃして泣きそうになったり、イライラいしたり、不安定になる。

今合唱のサークル入っててすごく充実してる。
楽しいし、心が喜んでるし、歌うことで発散したりもしてる。

歌うことが自分にとってどれだけ大きいか再確認した。
本当に楽しい。

まだ入団して日は浅いけどだいぶ慣れたし、馴染んできたし、ある程度の人とは話したりもしたし仲良くなれた。
まだまだ話したい人はたくさんいるし、仲良くなりたい。
みんなと絡み切れてないし。
だけどほんと楽しい。
みんなに会えるのが楽しみだし、定期演奏会の曲を練習したり、曲提示とか楽しみだし、サークルが大好きだ。

その反面悩みもある。
今日同期にこと３０分くらい語った。
恋のことについて。

今どうしたいのかわからないんだよね。
恋はしたい。だけど怖い。
クリスチャンとか関係なく愛して好きになりたいけど、ストップかかる。
だけどねなんだけ今年素敵な恋ができるんじゃないかって思ってるんだ。

そう感じるし確信みたいなものがある。
きっと出会う時が来たんだろうなって。

もしもクリスチャンだとしたら、過酷な戦いがあるけど。
親がクリスチャンじゃないし、洗礼受けたのも黙ってるから打ち明けた時の戦いの忍耐力とか精神的なダメージは大きいと思うんだ。


だから支えれくれる誰かが必要だと思う。
神様が支えてくれていることは知ってる。
だけどどんな困難も共に乗り越えられる人が必要だって思うんだ。

その戦いは近いこともこの確信みたいなものは言ってるのかも。
すごく怖いけど、通るべき道だから頑張ろうと思う。

乗り越えられない困難は神様は与えないから。
１人では無理でも神様とそして誰かとなら乗り越えられるら。
なんだかまとまりなくてよくわからなくなってきたけど。

恋したい。パートナーが欲しいってことかな。
今月開催される３日間のグロで素敵な人と出会えたらいいなって思ってるんだ。
今までクリスチャンとのつながりとかなかったし、グロ行っても自分の教会の人くらいしか関わりなくって、クリスチャンの友達ってよく考えたら居ないんだよね。

だから関わるきっかけを繋がるきっかけをつくってくださいって神様に求めて祈っていこうと思うんだ。
繋がっていくことは大きな力ないもなるし、素敵なことだから。


という感じで久々のブログを終わろうかなって思ってます。


ここだけに書くけど実は去年までいた競技舞踏部に好きな人がいるんだ。
だけど辞めてから気づいてしまってというよえり辞める頃にはもう気づいてた。
もう遅いって思ってたのと、今までずっと意識してしまうから好きのなろうとしなかった。だめだってセーブかけて恋愛感情抱かないようにしてたけど好きなことに気付いてしまった。
叶わぬ恋だけど、しばらくは好きでいようと思う。
同期なんだけど、実は話したことってあんまりない。
mixiで繋がってるくらいで、日記も書かないから今どんな状態なのかも知らない。
繋がってるって言っても珍しくかいた日記にコメントするくらい。
しかも１度も組んだことない。
その人のことすごく好きな女の子がいるからそれで引いてたのもあるのかも。
すごくやきもちやく子だから話したらまずいかなって。

まぁ〜Yさんなんだけどね（笑）２人いるけどジャニーズ顔の方ね。
忍成修吾にちょっと似てるかも。
あ〜あ〜暴露しちゃった。
でもいっか。
本人見てるか知らないし、見てても別に叶うわけじゃないし、こういう形になったけど告白ということでちゃんと失恋できるかもだし〜。

あ〜なんか書いたら少しすっきりしたけど泣きそうｗｗｗ

素敵な恋がしたいな。