今日の自分

今日はいつもの比べら心も安定していてなんだかいい感じ。
嵐のDVD見てさらに気分がよくなった。
気持ちが明るくなった。
飾らない相葉ちゃん見てときめいた。嬉しくなった。


嵐に限らず音楽ってすごいよんね。
人を元気にする力を持ってる。

今は嵐にぞっこんな私（笑）
今すごく楽しい。

最近はなんだか調子がいい気がする。
腰の痛みだったり、風邪がなかなか治らないので悩まされて入るけど、元気だ。

笑顔でいられるってすばらしいね。
気持ちがわくわくしたり、ドキドキしたり、きゅんってなったり。
すごく気持ちが安定してる。

今までは昨日も書いたけど不安定な日が多かった。
すぐ泣いてた。
部屋で一人毎晩泣いた日もあった。

あれだけ泣いてよく目が腫れなかったなって思うよ（笑）
１度だけ声を出して大声で泣いたことががる。

そのときは高校の校長先生のシスターに慰められたっけ。
友達も同じ苦しみの中にいて一緒に泣いて、私は自分のことよりも人のことってなるから、自分が泣くんじゃなくて友達に泣きたいだけ泣かせてた。
抱きしめたりしてこらえてたけど、あのときはこらえられなくって〜（笑）

自分でもびっくりするくらい大声で泣いたっけ。
でもねその時シスターの優しさに触れて、人ってあったかいなって思った。
私も泣いていいんだって。

自分のことでいっぱいいっぱいなのに人のこともってなってたらそれは潰れるいね。
私はよく言われることは


「がんばりすぎ」「責任感が強すぎる」「無理しないで」「もっと自分のこと考えていいよ」
「ため込みすぎないで」


どんだけ〜！！！（笑）って感じでしょう？
無理してないつもりでも人から見たら潰れそうになってるし、疲れてるらしい。

私はどうも嘘がつけないようで表情にでてたり、もう全体のオーラがそういってる。
だけど今はそんなことない。

今日も。
最近は少しだけため込まない方法を知ったからかね〜良いんだよ調子が。

実習疲れとかで体調崩すくらいで、無理はしないようにしてる。
だんだん日に日に弱ってた今までとは違う。


すこしずつ変わってきてる気がする。


ありのままの自分を出せてるからかな？
なんだか気持ち的に楽。

自分をつくったりとかできない人だから、出さないようにするんだ。
でもそれって苦しい。

だから自分をもっと出せたらってそう思う。
だいぶ出てきてますからな（笑）

自分を出すのを我慢することなんてないんだって気付いたんだよね。
だって自分なのにさ出さないのおかしいでしょう？

誰かに否定されてもさ自分出してたら納得できない？
出来ないこともあるかもしれないけど、本来の自分を出さないでいて偽っててそれ否定されたらさそっちのほいが悲しいじゃん？

本当の自分はそんなんじゃないのにってなるでしょう？
だから自分を正直に素直に出そうと思うわけですよ。


結構気持ちが軽くなる。

どんなに否定されようが神様がいる。
私たちをつくった神様は否定しない。そのまんまの私を受け入れてくれる。
愛してくれる。

一人だけでもさ、どんな自分もすべて受け入れてくれる人がいたらそれだけで強くなれると思わない？生きていけるって思うんだよね。




そう思ったらさなんか嬉しくなったんだ。だからここに書きました。


今日の私は元気です。

久しぶりに

久しぶりにブログのこのページを開きました。
ずっと書こうと思って書けなくって、放置してました（笑）


ここにはありのままのことを書こうと思って始めたのに全然書く時間ないっていう（笑）
ずっとmixiの方ばっかり書いてたから、たまにはこれからここにも書こうと思います。

mixiという場で暗い日記や病んでる日記ばっかり書いてるから、ここをその場にしようと思います。
ここならすべて吐き出せる気がするから。


ここ最近泣きそうになったりと情緒不安定な日が続いてた。
何もないのに。
今までは、話せる人がいても我慢したり、心配掛けたくないという気持ちから話すのを躊躇して離さないでいた。
それで去年とかは体調崩したりと散々で、ため込みすぎて頑張りすぎて、無理しちゃって潰れてた。
もう最悪な状態。

イライラして人は傷つけるし、大嫌いだと思ってしまう人がいて無視したり最悪な状態だった。
だけど今は自らちゃんと話すようにしてる。
信頼できる人もいるし、話せるし、適度に発散してるからだいぶ落ち着いてる。

去年なんて疲れた顔して病んでる毎日だったけど、今は生き生きしてるって友達にも言われたくらい気持ち的に変わってきた。

だいぶ人を受け入れられるようになってきたと思う。
嫌いじゃなくて、この人のいいところはどこだろうって探せるようになった気がする。
でもまだまだ嫌いだって思ったらそのまま悪いところしか見えなくなったりする。

気持ちがぐじゃぐじゃして泣きそうになったり、イライラいしたり、不安定になる。

今合唱のサークル入っててすごく充実してる。
楽しいし、心が喜んでるし、歌うことで発散したりもしてる。

歌うことが自分にとってどれだけ大きいか再確認した。
本当に楽しい。

まだ入団して日は浅いけどだいぶ慣れたし、馴染んできたし、ある程度の人とは話したりもしたし仲良くなれた。
まだまだ話したい人はたくさんいるし、仲良くなりたい。
みんなと絡み切れてないし。
だけどほんと楽しい。
みんなに会えるのが楽しみだし、定期演奏会の曲を練習したり、曲提示とか楽しみだし、サークルが大好きだ。

その反面悩みもある。
今日同期にこと３０分くらい語った。
恋のことについて。

今どうしたいのかわからないんだよね。
恋はしたい。だけど怖い。
クリスチャンとか関係なく愛して好きになりたいけど、ストップかかる。
だけどねなんだけ今年素敵な恋ができるんじゃないかって思ってるんだ。

そう感じるし確信みたいなものがある。
きっと出会う時が来たんだろうなって。

もしもクリスチャンだとしたら、過酷な戦いがあるけど。
親がクリスチャンじゃないし、洗礼受けたのも黙ってるから打ち明けた時の戦いの忍耐力とか精神的なダメージは大きいと思うんだ。


だから支えれくれる誰かが必要だと思う。
神様が支えてくれていることは知ってる。
だけどどんな困難も共に乗り越えられる人が必要だって思うんだ。

その戦いは近いこともこの確信みたいなものは言ってるのかも。
すごく怖いけど、通るべき道だから頑張ろうと思う。

乗り越えられない困難は神様は与えないから。
１人では無理でも神様とそして誰かとなら乗り越えられるら。
なんだかまとまりなくてよくわからなくなってきたけど。

恋したい。パートナーが欲しいってことかな。
今月開催される３日間のグロで素敵な人と出会えたらいいなって思ってるんだ。
今までクリスチャンとのつながりとかなかったし、グロ行っても自分の教会の人くらいしか関わりなくって、クリスチャンの友達ってよく考えたら居ないんだよね。

だから関わるきっかけを繋がるきっかけをつくってくださいって神様に求めて祈っていこうと思うんだ。
繋がっていくことは大きな力ないもなるし、素敵なことだから。


という感じで久々のブログを終わろうかなって思ってます。


ここだけに書くけど実は去年までいた競技舞踏部に好きな人がいるんだ。
だけど辞めてから気づいてしまってというよえり辞める頃にはもう気づいてた。
もう遅いって思ってたのと、今までずっと意識してしまうから好きのなろうとしなかった。だめだってセーブかけて恋愛感情抱かないようにしてたけど好きなことに気付いてしまった。
叶わぬ恋だけど、しばらくは好きでいようと思う。
同期なんだけど、実は話したことってあんまりない。
mixiで繋がってるくらいで、日記も書かないから今どんな状態なのかも知らない。
繋がってるって言っても珍しくかいた日記にコメントするくらい。
しかも１度も組んだことない。
その人のことすごく好きな女の子がいるからそれで引いてたのもあるのかも。
すごくやきもちやく子だから話したらまずいかなって。

まぁ〜Yさんなんだけどね（笑）２人いるけどジャニーズ顔の方ね。
忍成修吾にちょっと似てるかも。
あ〜あ〜暴露しちゃった。
でもいっか。
本人見てるか知らないし、見てても別に叶うわけじゃないし、こういう形になったけど告白ということでちゃんと失恋できるかもだし〜。

あ〜なんか書いたら少しすっきりしたけど泣きそうｗｗｗ

素敵な恋がしたいな。